9 inventores que mudaram o mundo e não ganharam nada por isso

Conheça ideias que deram certo para muita gente, menos para seus criadores.

Quem nunca sonhou em ter uma ideia revolucionária, que pudesse render um pouco mais de dinheiro no bolso e fama? Inventores estão sempre pensando além do seu tempo, procurando maneiras de tornar atividades corriqueiras mais práticas e ainda lucrar com isso. Porém, nem sempre a segunda parte do “plano” dá certo.

Para obter lucro com algum invento, é preciso passar por um burocrático processo de patente, o qual garante exclusividade para a exploração comercial de um produto, marca ou ideia. Toda essa complicação faz com que algumas pessoas não registrem seus inventos e acabem não levando crédito algum por eles.

#AdolescenteSabeQue

Aproveitando que a hashtag estava no TT's hoje , achei interessante as frases postadas pelos "Twiteiros"e resolvi colocar aqui algumas frases que teve maior numero de RT ou as mais engraçadas !

#AdolescenteSabeQue se nao fosse o google os nossos trabalhos de escola seria horrivel.
#AdolescenteSabeQue espinha sempre vai aparecer quando tem um lugar importante pra ir, e mesmo assim reclama...

Velhos Tempos #2

Tchau preguiça, tchau sujeira, adeus cheirinho de suoooor. Lava, lava, lava, lava, lava, uma orelha, uma orelha...♪

Já me escondi no guarda roupa, quando brinquei de esconde esconde em casa

Brincava de pipa e usava cerol pra cortar a linha dos outros

Diziam que o mundo iria acabar em 2000/2002/2006 e 2008 e agora tambem 2012 e recentemente ea acabar hoje

Corria em volta da mesa pra não apanhar da mãe

Nunca entendia porque o papel ganhava da pedra, no pedra, papel e tesoura

eu compraria todos os guaranás caçulinhas pra completar a coleção dos pokemons

Já fingi que tava aplicando injeção com uma lapiseira

Tinha medo daquele aparelho do dentista que parecia um barulho de turbina de avião

Sempre que ia no pediatra, pedia um palito parecido com de picolé, daqueles com sabor, que usava pra garganta (bom de mais kkkk)

Usava as figurinhas repetidas pra jogar bafo e conseguir figurinhas novas

veja o Velhos Tempos #1
 

Falas de Mineiros

MINEIRO não chama a POLÍCIA, chama "USZÔMI".
MINEIROnão SENTE AGONIA, ele "SENTE GASTURA".
MINEIRO não diz COMO VAI, diz "CUMÉ QUE CÊ TA".
MINEIRO não liga o PISCA, "DÁ SETA".
MINEIROnão para no semáforo, para "NO SINAL".
Para o MINEIRO as coisas não estragam, "TÁ RUIM".
MINEIRO não come pão FRANCÊS, come "PÃO DE SAL".
MINEIRO não chupa TANGERINA, chupa "MIXIRICA".
MINEIRO não acha alguns alimentos sem AÇÚCAR, acha "SEM DOCE".
MINEIRO não LAVA COM ESPONJA, lava com "BUCHA".
Ser MINEIRO é dizer UAI e ser diferente; é ter marca registrada, é ter história.

Vi no meu orkut hoje , e sou mineiro , e achei maneiro (não não quis rimar )

Velhos Tempos

Apontava o dedo no peito da pessoa, dizia "tá sujo aqui" e quando ela olhava, eu levantava o dedo e batia no nariz dela

O Toad (Cogumelo) era o mais rápido no mario kart de nintendo 64


Sempre no final do Mario, tentava subir naquela bandeira, e nunca pegava no topo

Já fingi que palito de pirulito era cigarro

Roubava as vidas do Luigi, e dava as vidas pro mario apertando "SELECT"

Assistia Zatch Bell, e no desenho tinha um pônei que ficava falando: ''mérou mêi, mérou mérou mei''

Bomberman de super Nintendo: Tinha um item de luva pra empurrar as bombas. Tinha um patins que corria mais rápido.

Ajudei o goku levantando as mãos pra cima, pra fazer genki dama


Geralmente coisa retardas que nois fazíamos kkkk veja o Velhos Tempos 2!!!

Sobre o blog

As vezes é tenso criar um blog e fica atualizando ele toda semana e talz' pra não ganhar nem um reconhecimento ,nem um comentário motivando o post. ,que é blogueiro consegue entender a dificuldade de visitantes que não reconhece o nosso trabalho e fica criticando,é muito difícil ter um blog e agradar a todos,não to falado pra todos pararem de frequentar o blog,e eu sair fora e deixa o blog abandonado ,mais sim reconhecer e comentando as pastagens , "agradeço a todos pela quantidade de visitas que temos hoje no blog" ,só quero mais reconhecimento de todos , obrigado se leu o texto e muito obrigado pelas visitas !

Espero que alguém intenda !

12 lições que aprendemos assistindo Power Rangers

1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos

2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes

3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto

4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro

5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha

6. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer

To tentando da um retomada no blog

Foto ilustrativa,mostrando como eu estava ocupado

Estive mais de meses sem colocar alguma merda aqui neste blog,motivo,nem um,só tava de bob's msm,e sem inspiração para postar no blog,como eu não tinha nem uma outra pessoa pra postar aqui então o blog fico parado,se voc ta lendo aqui até agora voc num tem nada pra fazer,então é isso galera,vamos ver o que da né ,se alguém quiser mim ajudar no blog mim manda um e-mail ( jorgeaksouza@hotmail.com) voc não vai ganhar nada mim ajudando,só vai ser um fodão da Internet !

Tá cheio de erro de portuguens,eu sei ,o blog é meu e eu escrevo do geito que eu quero !
A o novo  template ta legalzinho  HEHE'

Maiores contatos clique aqui

Alguém aé quer pagar um domínio para o blog ?

Feliz 2011

hehehe'

Mulher Solteira ou Garota de Programa? Aprenda onde investir o seu lindo dinheiro!

Via Testosterona 

CONTATO:
Mulher: Para conhecer mulheres, você tem, no mínimo, um pouco de trabalho. Se vocês não tiverem nenhum amigo em comum, é preciso chegar com um papo furado, pagar uma bebida, conversar por uns momentos, até pedir o telefone, e TORCER pra ela querer dar o número pra você. Segundo a lei de Murphy, o número dela nunca será da mesma operadora que o seu.
Garota de Programa: Você pode se dirigir ao local de trabalho das moças, ou simplesmente conseguir o número com um cliente veterano. Não é necessário ficar de tititi, nem de lero-lero. Algumas ainda aceitam você ligar a cobrar.

10 motivos para dizer que a cerveja mata

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por
uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados
as propagandas de cervejas com modelos boazudas...

Elas falam, Eles respondem

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

Dicas para o homem enfrentar a TPM Feminina..

1. Anote na agenda: não é difícil calcular um ciclo menstrual, então saiba que a mais ou menos 28 dias de uma crise histérica sobre a salada não ter azeitonas o bastante, você enfrentará outra e faça um lembrete por escrito ou dançará. Se você for realmente um cara de sorte, esse é o momento no mês onde ela quer ficar sozinha e não te ver. Acate o pedido da moçoila e fuja.

2. Evite assuntos polêmicos no período: só lembrando que qualquer assunto será polêmico, ou seja, não fale. Só responda. E sempre dando a razão a ela. E por favor, não entre em brigas se ela quiser uma. Você não vai perder pontos de masculinidade nessa.

3. É normal ela não querer sexo: num estudo do Hospital das Clínicas com 513 mulheres, 84% afirmaram perder o desejo sexual quando na TPM. Somente 15% mostraram um aumento na vontade de transar. Se sua namorada estiver no primeiro grupo, tenha paciência e não insista. Se estiver no segundo, parabéns.

4. Nunca diga a ela que ela está na TPM: nenhuma mulher em sã consciência gosta de ser considerada uma maníaca psicopata na pré-menstruação e poucas admitem que sejam afetadas por ela. Se você entender que tudo se deve aos hormônios (e não à personalidade) vai saber que não deve fazer piadas ou comentários a respeito. Finja que nada acontece.

5. Não faça surpresas: das duas, uma, ou ela estará deprimida ou ansiosa, assim surpreendê-la com algo grande ou importante pode causar problemas sérios. Pequenos agrados como dar flores ou bombons caem bem, mas nem pense em chegar com aquela TV LCD de 42 polegadas que vocês estavam discutindo se compravam ou não há semanas ou assistirá à reencenação do cerco a Stalingrado ali mesmo na sua sala.

6. Não estranhe seus hábitos alimentares: tem mulheres que durante o período pré-menstrual não querem comer absolutamente nada, mas a maioria torna-se um Obelix de saias e sim, consegue devorar um javali sozinha. Mais uma vez ponha a culpa nos hormônios e contente-se que de que ela não está grávida ou pediria pizza de sardinha com chantilly.

7. Pequenas coisas são superlativas: fale a verdade, depois de um tempo de relacionamento você já sabe quais são as coisas que irritam a sua amada, portanto na época da TPM essas pequenas manias vão ganhar um status de problema de estado. Sendo assim, nada de assento da privada levantado, louça suja na pia, lixo lotado, tolha de banho molhada na cama e outras coisas tão explosivas.

8. Não mencione as espinhas no rosto dela: repita mentalmente por 100 vezes: "espinhas são charmosas" e o problema acaba.

9. Não tente solucionar o problema da TPM: ela sabe o que é bom para combater os sintomas do momento, já que enfrenta isso desde os 13 anos de idade. Ficar oferecendo chazinhos ou remédios não vai adiantar nada, quando a cura são 18 barras de chocolate. Deixe que ela resolva o problema e limite-se a buscar o que ela pedir.


10. Quando for conversar com uma mulher na TPM, nunca o faça quando ela estiver manuseando objetos pontiagudos. Pode ser que sem querer você fale algo que não agrade e o objeto poderá ir direto, voando em sua direção.


BOA SORTE

Cantadas (Bregas) #1

Continue lendo

11 Formas de Passar o Tempo em um Hipermercado

1 - Pegue 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2 - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3 - Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4 - Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.

Frases Bobas

Como o próprio título diz são frases bobas que ouvimos no dia a dia, e claro muitas delas nos ajudam a rir embora sejam irritantes em certas ocasiões.

Não é que as crianças sejam ingênuas, elas só não têm malícia.

O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.

O verdadeiro segredo das mulheres no banheiro

Revelamos a origem da demora das mulheres no banheiro, numa tocante história contada por uma mulher.

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

Como capturar uma menina

 

Poke agenda diz: MENINAS, UM TIPO RARO DE POKEMON QUE DEVE SER CAPUTURADO COM CUIDADO

180 coisas de Emo

Não quero ver ninguém chorando após ler isso…
1 – Preto é emo
2 – Rosa também é emo
3 – Lilás é muito emo
4 – Roxo é emo
5 – Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo
6 – Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo
7 – Chorar é emo

15 coisas que aprendemos com os Filmes

1- Não importa a hora, quando alguém falar “Lagoa Azul” a reação de todos será “Nóóóóóóóóaaasssss”;

2- Mark Dacascos sempre aparecerá no SBT;

3- Domingo Maior deveria mudar o nome para Sessão Van Damme;